Die Flipperwaldt Gersput: September 2006

Great video

Si quieres puedes (in Spanish, with English subtitles)

Sacalabasura

Sacalabasura.com, blog basado en meneame sobre videos chisposos y casposos.

So true

Deborah Verga

Deborah Verga, of the Mary Holder agency.

Rodriguez & Hijos, Digital Corporation

Global Warming

Rock Hoff Roll

Ladies and gentlemen, David "The Hoff" Hasselhoff with Jump in my Car

Clasificación de los pedos

Nadie desde que el mundo es mundo ha podido evitar el pederse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historia se cita a estos señores.
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo.
Vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".

21-PEDO CONSCIENTE: Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.

21-PEDO CU-CU: Onomatopeya, conocido porque al lanzarlo hace la mierda "Cu-cu!" y vuelve dentro.

22-PEDO ASCENSOR: Es aquél que se tiró alguien hace mucho tiempo (tal vez días) pero que sigue allí indefinidamente por estar en un lugar tan cerrado. Una ocasión para compartir algo con los demás.

23-PEDO VAN DER VAALS: En este caso las fuerzas de Van der Vaals ("Las moléculas gaseosas sufren fuerzas de atracción debido a la polarización de sus átomos") cumplen su función, haciendo que el pedo permanezca siguiendo a su dueño y creador durante un tiempo prolongado.

Héroe del día

... vía Yonkis.com

Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.

Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".

Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.

Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal... El cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le dice al chaval que 'creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche' y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".

Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo. Casi le pido un autografo al del mercedes, hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.

Hey duud!

So suicidal ...

Timofonica - La venganza del cliente

-.¿Hola?

-.Buenos días, ¿Usted es  el titular de la línea?

- Sí, soy yo  mismo

-.¿Me puede decir su  nombre por favor?

- José  Luis

-.Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle
 una promoción consistente en la instalación de una línea
 adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien
 es usted?

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría
 comprobar algunos datos antes de continuar la conversación,
 ¿le importa?

- No tengo problemas señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo
 pone "NUMERO PRIVADO"

- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información
 no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no
 tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica

- Pero yo le puedo garantizar...

- Vea Silvina, cada vez  que yo llamo a Telefónica, antes de
 poder comenzar cualquier trámite, estoy  obligado a dar mis
 datos a toda una legión de empleados...!

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212

- Un momento mientras lo  verifico, no se retire Silvina...

(Dos  minutos)

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra
 ocupada....

(Cinco  minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra
 ocupada....

- Pero...Hola  Señor...!

- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están
 un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto  de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
 promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al
 uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado
 José Luis?

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada
 de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa;
 por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo
el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado).

Después de 2  MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono:

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la
 pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con  Silvina

- ¿Silvina que?

- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
 promoción "Línea Adicional", en la que  usted tiene derecho a otra
 línea.¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su  solicitud en nuestro programa de Nuevas
 Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted.
 ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?

-  TU...TU...TU...TU...

Working on Saturday

My neighbour insists on working on Saturday, though God explicitly forbids it:

"Six days may work be done; but in the seventh is the sabbath of rest, holy to the LORD: whosoever doeth any work in the sabbath day, he shall surely be put to death." (Exodus 31:15)

Should I kill him myself or call for the suicide squad?

Welcome to IRC

Where men are men,
Women are men,
13 year old girls are FBI agents,
and that guy who never says anything is a CIA bot.

El clasico de los clasicos

Con este video hemos subido lo menos 10000 puestos en la clasificacion en del.icio.us

Helsingin Valituskuoro / The Complaints Choir of Helsinki

Dj Phiemo - A tu hermano hi visto

Se conoce que en la mili se hicieron barbaridad de amigos

Super Timor, le nº 1

Ala barniz!

Ala barniz!
Ala barniz!
Para qué has comprado tanto
si yo ya tenía aquí?
Ala barniz!
Ala barniz!
Ala barniiiiiiiiiz!

by Gandules

Sangre, arroz, piñones y tripas... sabes que es?

MORCILLA

Ñam Ñam!!!

Me lavo con una esponja atada a un palo...

Die Flipperwaldt Gersput

Thursday, September 28, 2006

Great video

Sacalabasura

So true

Tuesday, September 26, 2006

Deborah Verga

Rodriguez & Hijos, Digital Corporation

Monday, September 25, 2006

Global Warming

Sunday, September 24, 2006

Rock Hoff Roll

Saturday, September 23, 2006

Clasificación de los pedos

Thursday, September 21, 2006

Héroe del día

Wednesday, September 20, 2006

Hey duud!

So suicidal ...

Timofonica - La venganza del cliente

Working on Saturday

Welcome to IRC

El clasico de los clasicos

Helsingin Valituskuoro / The Complaints Choir of Helsinki

Tuesday, September 19, 2006

Dj Phiemo - A tu hermano hi visto

Super Timor, le nº 1

Ala barniz!

Monday, September 18, 2006

Sangre, arroz, piñones y tripas... sabes que es?

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